stockholm syndrome－－斯德哥尔摩病人

当钥匙插进锁孔，微小的振动传到手心——我会想，我是谁，我在哪里？拼命在脑袋里寻找记忆的碎片，例如，你做的让我伤心的事，或者，昨天和谁一起吃午饭。我终于想起了自己是谁。然而，这样的情况一再发生——我淘米做饭的时候、用电子辞典查单词的时候、睡前醒着的时候、一个人听歌的时候、玩电脑游戏快要赢的时候。

我反复地问自己，我是谁，我在哪里。

原本计划中充实的暑假生活，因为恶劣的天气、自身的懒惰，快要被弱智游戏、乏味电影、无聊聚餐消耗殆尽。
但这不算什么。真正让我无法提起精神的，是长久的独处，寂寞。
我没有让小谢同学给我介绍“相亲”，她高考之前跟我说：“阿要帮你介绍女人？”我答应得花枝乱颤。其实自己并不喜欢这种方式——介绍给我=>互发短信=>卿卿我我……我更希望是，当我在图书馆看一本又厚又旧的书的时候，有个人突然问我：“你在看什么啊？”或者是，“原来你也在看《XXXX》啊！”然后俩人找个安静又舒服的地方，面对面讲话，直到太阳落山。
图书卡是办了，但我还是不想顶着炽烈的日光出门。

就这么耗着。

却常常忘记了自己是谁、该做些什么。我的爱好，计划，时间，正被七月的太阳焚烧。
天空不再是黄梅天时的灰白色，现在看上去像天然气燃烧的颜色。运气好的话，还能看到漂亮的黄昏。
这就是我的老年生活了吧。

我不再期待什么了。更不想主动争取什么。
伤口在自己身上，就不能总是指望别人给你治疗。

也可以专注地思考。
也可以独自发呆到凌晨。
若等不到天亮，就睡去。
我不出现，也不必担心。

奔向分裂，回忆也终究离我而去。